Анекдоты о пейнтболе

Курьезные моменты, происходящие на пейнтболе
Ответить
Рыжий-кот
Сообщения: 5
Зарегистрирован: 18 фев 2011, 01:17

Анекдоты о пейнтболе

Сообщение Рыжий-кот » 18 фев 2011, 21:54

1.Менеджеры низшего звена играют в боулинг, среднего - в теннис, а топ-менеджеры проводят время на гольф-полях. И что из этого следует? Чем выше положение, тем меньше шары.

2.Хоккеисты считают, что Земля имеет форму шайбы. Пейнтболисты умнее!

3.Почему девушка - лучше чем пейнтбольный маркер?
— Пейнтбольный маркер - не такой теплый и приятный.
— Маркер не сможет Вас обнять и поцеловать.
— Маркер никогда не зализывает Вам раны.
— Девушки за собой следят сами.
— Когда Вы с ней разговариваете и зовете ее по имени - люди не оборачиваются и не смеются над Вами.
— Она не пользуется силиконовыми и медными прокладками.
— Ей не нужна расширительная камера.
— Она не испытывает недостатка воздуха.
— Если Ваша "краска" не попадет в "трубу", то она будет только рада.
— Она не сможет бросить в Вас чем-нибудь со скоростью 300fps.
— Вам не нужно носить защитную маску с девушкой.
— С ней Вы можете появляться в людных местах и не будет проблем с милицией.
— В воскресенье Вы можете оставить свою девушку дома.
— Она не имеет дурной привычки - раскалывать Ваши "шары".

4.Что твориться в голове у новичка во время игры: «Мне нравиться! Мне нравиться! Я восхищен! Я поражен!!!»

5.От любви до ненависти — один шар.

6.— Ты что натворил? Ты же снес своего игрока!
— Да не удержался, такая удобная позиция была для стрельбы!

7.Одна малоизвестная команда неожиданно выиграла чемпионат Европы по пейнтболу.
Журналисты спрашивают:
— Как вам удалось достигнуть таких поразительных успехов? Вы долго тренировались в каком-нибудь клубе?
— Нет, в стрелковом тире. Мы там работаем по замене мишеней...

8.— Доктор сказал, что у меня врожденные способности к пейнтболу.
— А в чем это выражается?
— Синяки быстро проходят!

9.Удача в пейнтболе, улыбается смелым...а потом долго ржет над ними!!!!

10.Дело пахнет желатином!

Рыжий-кот
Сообщения: 5
Зарегистрирован: 18 фев 2011, 01:17

Re: Анекдоты о пейнтболе

Сообщение Рыжий-кот » 18 фев 2011, 22:14

Что такое верх мужества? Это когда у вас закончился газ, а вы бегаете по площадке и забрасываете противника шарами вручную.
Что такое верх наглости? Это когда на вершине мужества у вас закончились шары, а вы бегаете по площадке и берете всех на «Аут!».
Что такое верх глупости? Это когда на вершине наглости вы кричите: «Аут!» в дуло танку.
Что такое верх мудрости? Это когда... вы сидите в танке и на крик вам в дуло взобравшегося на вершину глупости соперника вы не ответите ему... залпом из всех орудий.

Любитель пэйнтбола рассказывает приятелю:
— И тут у меня кончаются патроны! Я выхватываю кисточку и в рукопашную!

Песней года пейнтболистами России назван хит Игоря Крутого «Ангел-хранитель мой»...

— Гребанные пейнтболисты!
— Ты что, солнышко!?
— Зашел в недострой пописать, только начал — вываливается горилла в разгрузке и с автоматом на перевес!
— Что? Заодно и покакал?

Сердечно благодарим ноги и головной мозг за поездку на пейнтбол и великодушно предоставленный 48-часовой перерыв в употреблении спиртных напитков.

Аватара пользователя
Бармалей
Старший Бармалей
Сообщения: 237
Зарегистрирован: 13 фев 2011, 20:42
Откуда: Влад

Re: Анекдоты о пейнтболе

Сообщение Бармалей » 19 фев 2011, 02:49

Жжошь!!! Есчо! Давай много!!

Аватара пользователя
Red
Команда "Tiger Team"
Сообщения: 61
Зарегистрирован: 17 фев 2011, 16:38
Откуда: Владивосток

Re: Анекдоты о пейнтболе

Сообщение Red » 19 фев 2011, 16:59

Не моё, просто маленько переработал:

* "Мне 18 лет, моему мужу 30. Он говорит, что не может заниматься пейнтболом каждый день, потому что сильно устает на работе. Скажите, такое может быть?"
* "Мы с моим другом уже несколько месяцев занимаемся пейнтболом. Все это время мы предохранялись прокатными масками. Это не очень удобно, они потеют и мы не видим друг друга, посоветуйте, что делать?"
- "Прокатные маски - одно из самых неудобных средств защиты при занятиях пейнтболом, хотя и бывают в удовлетворительном состоянии... Советуем вам подобрать защитные средства индивидуально, например фирмы JT..."
* "Я хочу, чтобы моя подруга перебрала мне регулятор. Но стесняюсь попросить ее об этом: вдруг она обидится?"
- "Начни первым - смажь ей маркер. Если ей будут приятны твои действия, она наверняка ответит взаимностью".
* Из письма подруги пейнтболиста: "Мне неприятно смазывать маркер своему парню... Я потом вся в графите и силиконе..."
* "Недавно я встретила парня, с которым хочу заняться пейнтболом. Но есть проблема: он уже занимался пейнтболом с другими девушками в других командах. Боюсь, он во мне разочаруется..."
* «Здравствуйте, меня зовут Стас, мне 18 лет. Я стесняюсь выходить из зданий из-за того, что у меня очень короткий ствол, не подскажите, как увеличить его длину?»
- «Не стоит стесняться по этому поводу, главное, не какой у вас ствол, а как вы им пользуетесь. В конце концов, в качестве удлиняющей насадки можно использовать глушители...»
* «Дима, 24 года, Уссурийск. Конец моего РПСа волочиться по земле, что делать ?»
-«Обмотайте свой конец вокруг ремня РПС»
* «Здравствуй, любимый форум! Меня зовут Алиса, мне уже 18. Я очень люблю разглядывать харнесы пейнболистов, нормально ли это?.»
- «Вы вполне достигли того возраста, когда начинают интересоваться снаряжением, но не стоит заострять внимание только на харнесах, есть еще и другое снаряжение.»
* «Недавно я узнал, что мой лучший друг занимается пейнтболом с моей женой... Мало того, оказывается, она уже занималась пейнтболом и с нашим соседом..."
* «На одной игре, на построении, одна девушка на меня долго и пристально смотрела, она даже как бы случайно дотронулась до моего фидера своим Rotorom, не означает ли это, что я ей понравился. Алексей, 23 года»
- «Скорее всего, ей понравился или не понравился ваш хоппер.»
* «У моего напарника в команде слабая реакция, он медленно вскидывает маркер и не попадает в цель, как быть?»
- «Необходимо, что бы вы его перед боем хорошенько взбодрили. Сожмите в ладонях его баллон, подергайте за мамбу.»
* «Я обожаю пейнтбол с детства, и регулярно им занимаюсь, со временам мои пальцы огрубели, а мышцы округлились, но родители боятся, что я могу ослепнуть.»
- «Ослепнуть можно, если только шарик или еще какой предмет выбьет глаз, а так вы можете спокойно заниматься пейнтболом, только обязательно используйте защитные маски.»
* «Мне 16 лет, я встретила парня, который старше меня и уже давно занимается пейнтболом. Однажды он предложил мне заняться вместе с ним пейнтболом, а от подруг я слышала, что иногда бывает больно, правда ли это?»
– «Не стоит заниматься пейнтболом без средств индивидуальной защиты (маска при этом обязательны), особенно на больших играх, это действительно может быть больно, порой даже травмоопасно.»
* «Ира, Владивосток. Мой парень говорит, что у меня очень узкая прорезь балаклавы, а есть способ ее расширить?»
– «Воспользуйтесь ножницами. Кроме того, при регулярном использование вы сможете ее растянуть.»
* «Моя подруга считает, что мы слишком часто занимаемся пейнтболом. Что делать?»
- « Попробуйте внести разнообразие в вашу пейнтбольную жизнь: перейдите в другую команду, посетите новую площадку, наконец, смените ориентацию – займитесь спортивным пейнтболом на “надувняке”»
* «Пишет вам пенсионер из города Находка. Мне уже 72, и внуки уверяют, что в моем возрасте заниматься пейнтболом уже просто смешно.»
- «Смеем вас заверить: заниматься пейнтболом смешно в любом возрасте.»
* "Мой парень предложил мне поехать на пострелушки. Он думает, что до него я ни с кем не занималась пострелушками. Я от него скрыла, что на самом деле я уже несколько раз ездила на игры с разными парнями. ЧТО ДЕЛАТЬ?"
* "Здравствуйте. Мне 26 лет, но мне до сих пор иногда снится пейнтбол. У нас есть команда и мы регулярно занимаемся пейнтболом вместе. Я уже давно не занимаюсь пейнтболом один. Но во сне я не только могу заниматься пейнтболом в одиночку, но делаю это даже с незнакомыми людьми, на новых полигонах. Скажите, это нормально?"

Аватара пользователя
-=BROILER=-
Команда "К7"
Сообщения: 647
Зарегистрирован: 20 фев 2011, 11:52
Откуда: Vladivostok MF

Re: Анекдоты о пейнтболе

Сообщение -=BROILER=- » 20 фев 2011, 15:35

Просто мего ЗАЧОТ!!!! Дотронулась моего фидэра своим ротором=)))))))))))))))))))) Под сталом!!!!
1. Вы сейчас в интернете .
2. Вы на сайте http://primpaintball.ru
3. Вы читаете форум.
5. Вы незаметели что отсутствует пункт 4.
6. Вы сейчас это проверили.
7. Вы улыбаетесь.

Аватара пользователя
Red Bull
Команда "К7"
Сообщения: 809
Зарегистрирован: 10 мар 2011, 23:38
Откуда: Приморский край, Надеждинский район

Re: Анекдоты о пейнтболе

Сообщение Red Bull » 16 мар 2011, 16:52

Ахах, во слайды!) я всё прочитал)) зачёт, зачёт))

Аватара пользователя
AXE
Мл. Сержант
Сообщения: 28
Зарегистрирован: 28 фев 2011, 09:47

Re: Анекдоты о пейнтболе

Сообщение AXE » 17 мар 2011, 10:56

/не моё/

Маска. Маска - она, сцуко полезная. Если бы не было масок, пейнтболисты выглядели как помесь Кутузова с Кличко после боя.
__________________________________________________________________________________

Тест на знание пейнтбола.

Вопрос №1: Чтобы не стрелять в упор, пораженному противнику
надо крикнуть:
а) АУТ!
б) Дай, мазефака!!!
в) Пшёл вон, смерд!
г) надо громко кричать «А-А-А-А-А-А-А-А!!!!»
д) не надо ничего кричать, нужно просто треснуть его баллоном по голове...

Вопрос№2: Люди в желтых курточках (иногда бывают полосатые) на поле это:
1. Живые мишени
2. Подвижные укрытия
3. Вражеские происки
4. Судьи

Вопрос №4: Продолжите фразу: «Любите ли вы пейнтбол так...»
а) Как люблю его я
б) Как завещал великий Ленин
в) Как учит КПСС
г) Как последний дурак

Вопрос №5: Есть ли разница между фидером и харнесом:
1. Матом не ругаться!
2. Это одно и тоже, приблуда для переноски шаров
3. Да, есть: фидер - это электронный харнес
4. абсолютно!

Вопрос №6: Что такое маркер?
а) Я им стреляю
б) Я им пишу
в) Я им чешу
г) Я им потрошу
д) милый, так вот как называлась эта приятная штучка?

Вопрос №7: Пятно краски на одежде размером с 5-ти рублевую монету означает:
1) Поражен
2) Поощрен
3) Это я об фигуру обтерся!
4) Это у вас йогурт или вы и правда так рады меня видеть?

Вопрос №8: Что такое болт?
а) болт
б) просто болт и ничего лишнего
в) ну это кагда, значит совсем пипец...
г) милый, так вот как называлась эта приятная штучка (с)SadCat

Вопрос №9: Что такое надувняк?
а) Резиновый шарик, т.е. воздушный
б) Лодка рыбака
в) Латексное изделие, которое непосредственно для этого не предназначено,
но во времена тяжелого детства использовалось вместо а) или метеорологического зонда
г) Обман
д) Шутка такая

Вопрос №10: Что означает жест судьи - разведенные в разные стороны руки:
а) Аут!
б) Велкам!
в) Ваши противники находятся слева и справа от меня
г) Он слишком часто смотрит х\ф «Титаник»

Вопрос № 11: При прямом попадании шарика в маску на стекле остаётся:
а) Клякса
б) Узор
в) Позор
г) Цветные полоски
д) гламурненькие такие разводы,
протиииивный!
е) от стекла вообще ничего не остаётся

Вопрос №12: Что означает жест судьи - вращение судьей рукой над головой
а) Хочу быть Карлсоном
б) Расходись народ - щас бле*ану
в) Игрок рядом (подсказка сопернику - судья куплен)
г) Судья просто хотел почесать голову, но шарик попал в мозжечок - и координация нарушилась
д) Нейтральная территория - можете занимать
е) В обычной жизни - судья - кассир Макдональдса (профессиональный жест «свободная касса»)

Вопрос № 13: Когда в команде противника поражен первый игрок,
надо крикнуть игрокам своей команды:
а) минус один!
б) первый пошёл!
в) ура! я в него попал!
г) в Бобруйск, жывотное!
д) первыйнах!

Вопрос № 14: Как должен вести себя пораженный игрок?
а) поднять руку с маркером вверх и уйти с поля
б) бросить маркер, резко вскинуть обе руки вверх
с криком «НИХТ ШИССЕН!!!»
в) бросить маркер, снять маску, удобно расположиться
на поле в месте поражения и закурить
г) подойти к ближайшему судье и злобно шепнуть ему
на ухо «Я отомщу за братву!» или «Айл Би Бэк!»
д) громко запеть, станцевать лезгинку, всячески привлекая к себе внимание противника
е) не реагировать на судью и кого-либо еще и продолжать самозабвенно играть пока болевой порог или залитое стекло маски позволяют тебе это делать, приговаривая при этом «Бонд, май нэйм из Бонд, Джеймс Бонд»
или Я ессть Дункан Мак Лауд – джедай

Вопрос № 15: Какой самый популярный сценарий в спортивном пейнтболе?
а) захват флага
б) захват ближайшего пивного ларька
в) захват телеграфа, почты (как там в революции было??)
г) захват борделя
д) смертельный удушающий захват игроков команды противника
е) захват и оцифровка звука
ж) захват заложников

Вопрос №16: Что такое Фидер?
а) Скорее всего это пи*ор, но какой-то необычный
б) Алкогольный коктейль
в) Модный танец / направление в музыке
г) Имя кубинского юноши

Вопрос № 17: Пейнтбольный шарик состоит из:
а) желатина
б) вазелина
в) стрихнина
г) диметилтринитроцикламина гидрохлорида
д) кокаина
е) героина
ж) каннабиина уа-ха-ха-ха-ха!!!!

Вопрос №18: Что надо сказать/показать/сделать игроку твоей команды, получив от него на разбежке контрольный выстрел в затылок в финальной игре?
а) Ты нехороший человек, т.е. редиска, мне в голову попал, падла
б) Отныне я буду звать тебя - кубинский юноша
в) На его вопрос: Что, не попал? Спокойно заметить- Ну не то чтобы совсем не попал ((с) Винни-Пух)
г) Размазать ему по лицу грязь перчаткой с криком «Привыкай
к земле, падонах!»
д) Ласково так погладить его по голове, насвистывая похоронный марш
Шопена...
е) позвонить на любое радио и заказать для него песню группы ТАТУ
»Мальчик-гей»

Вопрос №19: Какие штаны в пейнтболе считаются правильными?
а) Любые черные
б) Только лосины
в) Пифагоровы
г) Если вы скот, то допускается использование кильта
д) Пох, главное чтоб у вех одинаковые

Вопрос № 20: Ствол маркера обычно затыкают:
а) шомполом
б) заглушкой
в) средним пальцем правой руки
г) тампаксом
д) любой подходящей по диаметру частью тела пораженного противника
е) не лезьте в личную жизнь моего маркера!

вопрос № 21: Как нужно правильно использовать мягкий шомпол?
1. Поглаживать им члена своей команды.
2. Пугать противника ургожающими жестами.
3. Прочищать ствол маркера.
4. Запускать бумерангом на базу потивника.
5. Чесать спинку.
6. Ковырять в носу.
7. Использовать его вместо заглушки.
8. Протирать дома пыль.
9. Стирать краску с маски.
10. Терять его, а потом долго искать на поляне во время игры.

Вопрос №22: Чем начинается игра?
1. Непонятным разводом
2. Артподготовкой
3. Ковровым бомбометанием
4. Страхом и безысходностью
5. Командой «Саски не мнимать»
6. Ожиданием конца
7. Вопросом «Зачем мне все это нужно»?
8. Матом

Вопрос №23: Чем заканчивается игра в п/б?
1. Взятием языка и его допросом с пристрастием (с исользованием в качестве орудия пыток мягких шомполов различного диаметра)
2. Расстрелом противника, выставленного у банера спиной к вам в согнутом состоянии
3. Всеобщей попойкой/ликованием
4. Глобальной постиркой (попробуй-те ка отстирать все это)
5. Захватом флага с местной Префектуры/Мэрии
6. Подсчетом и расплатой
7. Выплевыванием/выковыриванием из разных мест и отверстий на теле вкуснейшего пищевого красителя и прелестнейших разноцветных осколков желатина
8. Зализыванием ран. В случаях, когда язык не достает - с исползованием Синяк офф и др. подобных препаратов.
9. Коллективной дракой
10. Песнями военной тематики у костра
11. Облегчением (во всех смыслах)

вопрос № 24: Зачем на маркер накручивается баллон?
1. там переносят дополнительные шары
2. баллон заправляют водородом, маркер становится ооочень лёгким по весу.
3. чтоб под высоким давлением - газ(воздух) выгонял шарикнах из ствола.
4. вместо приклада
5. так эффектней, понты
6. когда кончатся шары - можно стукнуть противника баллоном.

Вопрос №25: Что нужно делать по команде «Стволы в банэр»
1. Проткнуть стволом банэр
2. Воткнуть в Банэр ствол и не высовывать его до команды «КОНЕЦ ИГРЫ»
3. Громко и внятно переспросить...Чё..., ЧЁёё????
4. Подойти по очереди ко всем игрокам команды противника...и выяснить кого из зовут Банэр
5. Не придавать этому никакого значения
6. Забежать за банэр..., просунуть стволы в приготовленные в нём отверстия и ждать команду «Огонь»
7. Открутить свол и бросить его в банэр противника

Вопрос № 26: Сигналом начала игры в пейнтболе служит:
а) свисток
б) хлопок
в) бурные аплодисменты
г) на старт, внимание, марш!
д) поехали!
е) зеленая ракета
ж) запуск ракеты «Першинг-2»
з) низко летящий розовый крокодильчик (для тех, кто курит)
и) стадо зеленых чертей (для тех, кто пьет)
к) сильный пинок под зад от игрока своей команды

№27: Ваши действия послк команды»Конец Игры»
1.Собрать игрушки
2.Найти конец
3.Почистить зубы
4.Сказать маме - почитай сказку
5.крикнуть...НУ Я ИЩЁ ДВЕ минуточкииии!!!!
6.застыть на месте
7.Сказать а Я с тобой больше иглать ни буду....рас Ты ТАК!!!!

Вопрос № 28: Игра начинается с:
а) разбежки
б) растяжки
в) натяжки
г) Наташки
д) Машки
е) Сашки
ж) тоста «Ну, за пейнтбол!»

Вопрос № 29: Что считается захватом флага в пейнтболе?
а) если вы взяли флаг в руку и отнесли его хотя бы на метр в сторону
б) если вы взяли флаг, спрятали его за пазуху и быстро с криками убежали с поля
в) если вы сбросили флаг на землю и накрыли его своим телом
г) если вы надели флаг на древко, покрутили им над головой с криком «Пейнтбол ФОРЕВА!!!»
д) если вы взяли флаг и запихали его в ствол маркера противника в качестве заглушки
е) если вы взяли противника на поле в грубой и противоестественной форме

Добавлено (15.04.2009, 13:54)
---------------------------------------------
Вопрос № 30: Чем заправляется баллон маркера?
а) Газом
б) Веселящим газом
в) Бензином А-95
г) Керосином
д) Солярой
е) Ракетным топливом
ж) Баллон работает на солнечных батареях
е) Соляной кислотой
ж) Спиртом
з) Пивом
и) А меня уже… аправили….. все омально, пасаны...

вопрос № 31: какова прицельная дальность полёта шарика?
1. 1 метр
2. пол метра
3. 300 метров
4. 35 сантиметров
5. 2 км.
6. 100 км.
7. он самонаводящийся
8. 40 метров

Вопрос № 32: Во что обычно одет пейнтболист-спортсмен?
а) штаны, джерси, маска
б) штаны, униформа, каска
в) ватные штаны, фуфайка, шапка ушанка
г) черные слаксы, красный пиджак, золотая цепь
д) чулочки на поясочке, корсет, берет
е) белые штаны, белая шубка, маска зайчика
ж) скафандр, шлем
е) гидрокостюм, акваланг
ж) треники, футболка, бейсболка
з) смирительная рубашка

Вопрос № 33: Что должен делать пейнтболист в отеле
1. Отправить туда жену
2. Спать, есть и хранить вещи
3. Разнести отель
4. Как минимум сломать гольф-машинку об ограду

Вопрос № 34: Основное правило безопасности в пейнтболе:
а) Маску на поле не снимать!
б) Штаны и джерси на поле не снимать!
в) Маркер использовать строго по назначению!
г) Осторожно! Высокое напряжение!
д) Предохраняйся, СПИД не спит!
е) Не прислоняться!
ж) Не влезай, убьёт!
е) Не стой под стрелой!

№ 35. Как проверяется скорость вылета шарика мз маркера?
1. С помощью радара
2. С помощью антирадара
3. Стрельбой по воробьям - упадет/не упадет
4. Выстрелом себе в ногу
5. Выстрелом в соседа (по крепости ответного слова или силы удара в маску)
6. С помощью стрельбы вверх и секундомера (как скоро шар вернется обратно)
7. По диаметру разлета брызг на маске при выстреле в упор

№36: Для чего преднозначена мешалка в фидере?
1. Взбивать коктейль
2. Месить тесто
3. Мешать играть
4. Бесиь жужжанием игрока
5. Обзываться - ТЫ....мешалка в фидере!!!
6. Взбивать шарики с краской до однородной массы
7. Просто так...чтобы было

№37. Что нужно сделать при попадании в Вас шариком?
1. Грязно выругаться и убежать с поля, держа хвост писто.. , т.е. маркер по вет.., т.е. ..., ну вы меня поняли - что-то как-то держа
2. Поблагодарить соперника за прекрасный выстрел поклоном, реверансом или другими жестами
3. Артистично упасть (доставив эстетическое удовольствие сопернику и многочисленным зрителям) и не подниматься до конца игры затаив дыхание
4. Быстро и незаметно стереть поражение
5. Рассмеяться в голос и громогласно заявить, что тебе ничуточки не больно
6. Ничего

Вопрос № 38: Как на п/б слэнге называется пораженный игрок, не покидающий поля и продолжающий игру?
а) МакЛауд
б) МакДоналдс
в) БигМак
г) Чиккен Мак Наггетс
д) Мак Дак
е) Макинтош
ж) Миклухо Маклай

Вопрос № 39 Как на п/б слэнге на больших играх называется игрок, как правило новичек, плохо понимающий что происходит вокруг и стреляющий куда попало?
а)Хомяк
б)Стояк
в)Дурак
г)Гондурас

Вопрос № 40: Почему нельзя стрелять в упор?
а) это больно
б) это прикольно
в) это щекотно
г) это противоречит статье № 2637 Международной Конвенции Пейнтболистов
д) кровью забрызгает
е) упор может упасть и убить игрока

Вопрос № 41: Какой игрок в пейнтболе считается пораженным?
а) В него попал шарик и раскололся
б) В него попал шарик и расколол ему голову
в) В него ударила молния
г) Игрок «молнией» прищемил свое достоинство
д) Игрок, который жжот не по-деццки

вопрос № 42: что такое заправочная станция?
1. пивная банка (прячется в тубу)
2. так называется остановка поезда
3. переговорное устройство игроков
4. тайник портивников с дополнительными шарами
5. подкормка для баллона
6. ядерная электростанция химических обработок и высокого напряжения

Вопрос №43: Кто такой Замполит?
1. Герой русского бевика
2. Герой русского любовного романа
3. Просто герой во всех отношениях
4. Герой не моего романа
5. Герой пейнтбольных легенд
6. Легенда пейнтбольного геройства
7. Сотрудник АПГ

Вопрос № 44: Как на п/б слэнге называется маркер,
скорость у которого выше допустимой на турнире?
а) «горячий»
б) «стоячий»
в) «кусачий»
г) «анти-хомячий»
д) охреневший маркер
е) маркер с тубронаддувом
ж) форсированный маркер
е) мой маркер

вопрос № 45: Чего обычно не хватает пейнтболисту во время игры?
1. маркера
2. женщин\мужчин
3. матерного запаса слов
4. шаров
5. шампанского
6. противников
7. ему всего хватает, когда его кто то хватает
8. газа\воздуха
9. нашего форума

Вопрос № 46: Когда заканчивается время игры, судья кричит:
а) «Время!»
б) «Время вышло!»
в) «Вааааааше Вреееемя Истееееклооооо!»
г) «Пошли на... с поля!»
д) «Ставки сделаны! Ставки больше не принимаются!»
е) «Вам всем ***дец!»
ж) «Доигрались, падонки!»
е) «Наливай!»
ж) «Все Воооооооооон!!!»
з) «Все в сад!»
и) «Все в зад!»

вопрос № 47: зачем судья порой ходит по полю во время игры с пустой, разорванной коробкой от шаров?
1. он собирает туда использованные шарики
2. собирает мусор
3. ныкается
4. отвлекает внимание игроков
5. собирает шомполы, тубы и заглушки для перепродажи
6. он рвет её ирвёёт! успокаивает свои нервы

Вопрос № 48: Выражение «грамотно работать с фигурой» в пейнтболе означает:
а) правильно прятаться и стрелять из-за укрытия
б) красиво бегать по полю, исполняя кульбиты, сальто мортале и прыжки с подвыпердами
в) сидеть на диете и регулярно посещать спортзал
г) упражняться в Камасутре
д) ваять из мрамора

Вопрос № 49: Что происходит с использованными шариками, которые остались на поле после игры?
1. они взрываются
2. гниют
3. катаются туды сюды
4. собираются в неформальные группировки и безобразничают
5. их смывает 1-й дождик
6. их собирают и моют
7. они перерастают в большие шаровые плантации

Вопрос №50: Кого из игроков называют «Задний»
1. С большим задом
2. Который сидит и не высовывается
3. Котрый стреляет только по задницам
4. Плохо понимающий что происходит
5. Который передвигается по полю только задом
6. Его так Мама ТАК назвала
7. Заслуженный тыловик пейнтбольньного фронта
8. Любой из играков поражонный в зад

Вопрос № 51: Когда игрок говорит «Отлей за фигуру!» он имеет в виду:
а) сходи пописай, все равно никто не увидит
б) избавься от спиртного, пока не запалили
в) отсыпь за фигуру шаров, чтобы потом подбирать их во время игры
г) оплати элитным алкоголем время, проведенное с топ-моделью

Вопрос № 52: Традиционная (американская) единица измерения давления (в баллонах и прочем):
а) pervonah
б) ksi
в) psi
г) bzdi
д) kg-am
е) rtfm

Вопрос № 53: Краска какого цвета запрещена в пейнтболе и почему?
а) красная (напоминает кровь)
б) коричневая (напоминает г**но)
в) белая (слишком эротично)
г) серо-буро-малиновая в крапинку (слишком феерично)
д) цвета мочи молодого поросёнка

вопрос № 54: Чего нельзя делать во время игры в пейнтбол?
1. ковырять в носу
2. разговаривать по телефону
3. стрелять в потивника
4. стрелять в себя
5. сниать маску
6. ползать

Вопрос № 55: Что такое «нейтральный пейнт-чек»?
а) проверка на краску
б) проверка на вшивость
в) проверка на нейтральность PH (лакмусовой бумажкой)
г) проверка на яйцеглист
д) тест на беременность
е) реакция Вассермана
ж) проверка на кредитоспособность
з) выдача судье чека на 100$ (чтобы оставил в игре)

Вопрос №56: кого из игроков называют передний ))))))))))
1. с большим передом
2. встречающего шары противника исключительно грудью (иногда силиконовой)
3. убегающего сразу, в перед и надолго
4. того кто бежит в перед без права бежать вправо и ли влево
5. того кто никогда не отступает

Вопрос №57: что может одевать игрок на голову?
1 маску
2. каску
3. шлем
4. шапку-нивидимку
5. что угдно, лишь бы уши закрыт были
6. все вышеперчисленное но не более 3 вещей одновременно

Вопрос №58: Когда игрок кричит «Троечка! Троечка!», он имеет в виду:
а) за «тройкой» спрятался противник
б) по пейнтбольному полю проскакала тройка вороных
в) хвастается размером груди своей подружки
г) просит официанта принести ему тройной одеколон
д) умоляет преподавателя поставить ему «удовлетворительно» в зачетке
е) это общая оценка всего турнира, и этим возгласом спортсмен
дает организаторам понять, что турнир - г**но

Вопрос №59: Что такое тригер пейнтбольного маркера?
1. ХЗ
2. Венерическая болезнь
3. Непереводимая игра слов
4. Такая кривая железяка
5. Спросите у Армана - он должен знать
6. Такая штука, которую чаше всего дергают мальчики-пейнтболисты
7. Такая штука, которую заочно любят девочки из-за того, что на ней тренируются мальчики

Вопрос №60: ХАРНЕС это?
1.Гламурная цацка.
2.Преспособа для переноски банок с пивом,газет,фалоимитаторов и т.д.
3.Ремень с украшениями чтоб штаны не падали.
4.Что то типа подсумка для переноски усиленного боекомплекта.
5.Это что то не по русски.

Вопрос №61: Что означают крики игрока «ЗМЕЯЯяя ПРИШЛАаа!!!!»
1. Так просто шутки-юмора.
2. Пришла стерва-жена капитана.
3. Это прикол- змеи не ходят , они ползают.
4. Начался КАРНАВАЛ!
5. Из соседнего зоопарка уползла рептилия.
6. Опять этого алкаша глючит.
7. Кто-то пробрался за длинную боковую фигуру
________________________________________________________________________________
Не в тему, но забавно:
Програмеры - народ весёлый и их приколы попадают в сеть, некоторых просто обидели...
1. http://seopult.ru" target="_blank - нажмите 3 раза на букву О в логотипе, тот же фокус и с U;
2. Курорт «Лазурное». Кликайте по чайке http://www.lazurnoe.com/" target="_blank
3. Нужно выбрать "Виртуальный менеджер" - она на вопросы может отвечать! Стоит попробовать ввести следующее: "покажи сиськи" и "покажи попу". http://okmedia.ru/" target="_blank
4. http://32pearls.by.ru/staff/" target="_blank тыкать в сотрудников
5. http://www.mechenosets.ru/" target="_blank Нажимаешь shift и на логотип на сайте.
6. http://super-perevod.com.ua/" target="_blank жмем на самолет
7. http://559.tut.ua/" target="_blank наведите курсор на носатого человечка вверху слева возле цифр 559
__________________________________________________________________________________
Длинновато, конечно, но весело :D
Изображение

Аватара пользователя
AXE
Мл. Сержант
Сообщения: 28
Зарегистрирован: 28 фев 2011, 09:47

Re: Анекдоты о пейнтболе

Сообщение AXE » 17 мар 2011, 11:13

Потрошим http://bash.org.ru" target="_blank
Итак приколы с БОР'а :D

а я вчера опять играла в пейнтбол....
кстати, без синяков обошлось. мне постоянно в голову стреляли))))

xxx: как делищщи?
yyy: норм. нахватала синяков от пейнтболистов. играли в квест городской по сталкеру. в одной из локаций нас обстреливали, а мы код искали. щаз вся жопа в синяках... больно (( моя жопа - леапёрд. скоро будет рычать, просить мяса и охотиться за антилопами
xxx: смотреться это будет круто
yyy: это будет глупо смотреться - орущая и упирающаяся я и несущая вперед меня моя же пятая точка. по-моему, не совсем лицеприятное зрелище
xxx: :D

xxx: Люди, помогите! Я подпортил шары для пейнтболла. Слегка размокли и разбухли. Как нибудь их можно восстановить???
yyy: Да, конечно. Засунь их в микроволновку на 5 минут.
xxx: Поможет?? А в микроволновку их как класть?? По немножко?? Не слипнутся???
yyy: Да не. Кидай сколько влезет. Проверено.
xxx: Спасибо!!!
<yyy вышел из чата.>
zzz: ... Я бы на твоем месте теперь, как минимум, ник сменил и место жительства...

Коляныч: Блин, надо как-то брата от армии отмазать.
Пивной мен: ВОт что за парадокс? В детстве мы играли в войнушку, потом в стратегии-стрелялки, щас в пейнтбол режемся. А вот когда тебе Родина даёт шанс прокачаться с рядового до генерала, тут НЕее, у меня ноги плоские.

x: Ну как тебе пейнтбол?
y: Фигня... Патроны из врагов не выпадают...

с сайта пейнтбольного клуба:
...Снимать маску на поле категорически запрещено. Вы все пришли сюда с двумя глазами и мы хотим, чтобы Вы ушли отсюда счастливыми, довольными, а самое главное с двумя глазами.

Получаю смс от доченьки: Мы поехали стреляться.Оттуда врядли смогу позвонить.Разве что после или когда убьют.Целую, доча.

Картина: воскресенье вечер, метро.Едем с друганом с пейнтбола- военка, берцы, все дела. Напротив нас сидят два кавайных-прекавайных онимешнега школьного возраста.Те посматривают на нас, че-та волнуются. Вагон тихо косится то на на них, то на нас. Через пару станций нам это всё надоедает, подходим к анимешникам, молча на них смотрим, друг выдает:
"Слышь, пацаны. По-моему наше кунг-фу круче вашего"
Те на следующей станции выскочили)

Дополнительные услуги:
1...
2...
3........
14. Работа судьи – 1000 р. / день
15. Работа техника – 1000 р. / день
16. Разработка специального сценария игры – 10000 р.
17. Имитатор ядерного взрыва – 3 000 000 евро. / шт.

ххх: ооо, у нас пейнтбол открыли!
ууу: ммм, пейнтбол... это чета с клюшками?
zzz: ага - клюшку в краску помакнул и по е**лу!

Однажды у друга в машине, на заднем сидении оставили шарики для пейнтбола, на следующий день друг подвозил своего дядю, и тот спросил: "Какой-то странный вкус у твоих конфет...."
__________________________________________________________________
Ребят, добавляйте приколы, а то что-то тут пусто и темно :)
Изображение

Аватара пользователя
Psycho
Команда "Pink Panther"
Сообщения: 518
Зарегистрирован: 17 фев 2011, 19:45

Re: Анекдоты о пейнтболе

Сообщение Psycho » 17 мар 2011, 16:18

Axe,

весело, но тест не осислил, может просто ссылкой?
в маркере главное - стразы! все остальное - понты!

а сейчас надо обязательно дунуть, если не дунуть никакого чуда не произойдет. (с) Амаяк Акопян

Единственный способ стать умнее - играть с более умным противником.
(c) Основы Шахмат - 1883 год издания

Аватара пользователя
AXE
Мл. Сержант
Сообщения: 28
Зарегистрирован: 28 фев 2011, 09:47

Re: Анекдоты о пейнтболе

Сообщение AXE » 18 мар 2011, 09:23

Psycho,

Уже не помню, где взял.
Но там он, вообще-то, такого-же размера :) Это же копипаст)
Изображение

Smex
Рядовой
Сообщения: 11
Зарегистрирован: 24 июн 2011, 12:39
Откуда: г. Фокино

Re: Анекдоты о пейнтболе

Сообщение Smex » 06 июл 2011, 00:56

15 причин почему девушке лучше встречаться с пейнтболистом:

1. Они не боятся быть снизу и грязными
2. Они знают, как «выполнять» «указания»
3. Их минимальный «ствол» — 10 дюймов
4. Они могут «выстрелить» 100 раз подряд не уставая
5. Они всегда используют «защиту»
6. Они ЛЮБЯТ быть агрессивными
7. Они никогда не забывают воспользоваться смазкой
8. Их деньги неисчерпаемы
9.Они могут втискиваться в узкие места
10. Они «играют» в любых позициях
11. Они быстро «перезаряжаются»
12. Они всегда проверяют состояние своих шаров
13. Они используют любые отверстия
14. «Брызги» для них — никаких проблем
15. У них чрезвычайно быстрые пальцы

Почему нельзы передавать снаряжение и шары от пораженного игрока играющему? — Примета плохая!!!

— Папа, папа! Мама сказала, что тебе зарплату сократили!!! Это значит ты будешь реже играть в пейнтбол?
— Нет, доча. Это значит, что ты будешь меньше кушать.

Всегда хотел машину и собаку. Поэтому куплю авто-кокер

Весь вечер на манеже с вами клоун Маркер со своими дрессированными Кляксами!

Мысли шарика в полете: «Сейчас я вас настигну, вот тогда вы похохочете!»

Пейнтбол: когда Ангелы плюются…

Дело пахнет желатином!

У каждого дела запах особый.
В булочной пахнет сгоревшею сдобой.
Содранной шкурой пахнет скорняк.
Ассенизатор... Знаете как.
Тещи, как правило, пахнут блинами,
Все на таможне - большими деньгами.
Килькой в томате пахнет турист,
Йодом с зеленкой спортсмен альпинист.
Нефтью разлитой пахнет моряк.
Лишь пейнтболисты ... не пахнут никак:

"Лишь пейнтболисты не пахнут никак?",-
Подумать такое мог только дурак!
Конечно, не пахнут они гуталином
От них пахнет кровью и адреналином
Пивом отменным и шашлыком
Сауной пахнут, и в ней бардаком
Дымом костра и холодною водкой
И на закуску вчерашней селёдкой
Вольною волей и буйным весельем
Застольной беседой и дружным похмельем
В пейнтбол не играет лишь только дурак!
А вы говорите - ни пахнет никак!

"пуля - дура... а шарик - вообще псих ненормальный"

Ты настоящий пейнтболист !!!

... услышав на улице свисток, бросаетесь за ближайшее дерево и кричите - "Двое на мне! Двое на мне!"
... в жаркие летние дни предпочитаете ходить на пляж в маске с темным стеклом и козырьком;
... ваш хомпэйдж - http://www.paintball.ru;" target="_blank
... смотря "17 мгновений весны" вы ждете появления не Айсманна, а Типпманна;
... открывая банку с огурцами вы ищете в ней мешалку для шариков;
... если Вас чем-то смущает сочетание слов в названии фильма "Planet of Spiders"...
... если в зоне отдыха Вы, приближаясь к детским коллекторным "прыгункам" уходите в подкат с выходом на "бровь" и последующей отливкой диагонали...
... если в обзорах мирового рынка на ЕвроНьюс при фразе "цена за баррель" Вы падаете в обморок от дешевизны, а придя в себя начинаете выяснять адрес веб-сайта производителя этих баррелей...
... если присутствуя при разговоре двух слесарей Вы тихо офигеваете от метрического диаметра упоминаемых ими болтов...
... если знакомый спец по огнестрельному оружию оборжал Вас за слова "латунный боёк", а Вы заставили его ИСКРЕННЕ извиниться...
... если Вы истерически ржёте, читая ТТХ из настольной книги вышеупомянутого спеца наподобие "Боевая скорострельность: 60 выстрелов в минуту"...
... если понятие "стакан" ассоциируется у Вас исключительно с понятиями "цанга", или "точить ногу", или "такая металлическая фигня на резьбе"...
... если на слова "в глаз что-то попало..." Вы реагируете фразой "Отворачивай и чисти насухо, иначе будет колоть!"...
... если при упоминании кем-либо слова "боди" в Вашей памяти всплывают только "пропилы" Нексуса...
... если Вы в состоянии переубедить военного историка в том, что фронт в 14 дюймов - это нормально...
... если Ваш школьный учитель английского раньше не понимал, а теперь в курсе, что присутствие барана (RAM) в маркере абсолютно необходимо...
... если на пляже при фразе "Шорты дай!" Вы отвечаете "Офигительная ВЕЩЬ!", а на крик подруги из ванной, например, "Колготки дай!" начинаете тупо оглядываться, а потом торопливо листать Dye-вский каталог...

dukerius
Команда "К7"
Сообщения: 70
Зарегистрирован: 17 фев 2011, 22:19

Re: Анекдоты о пейнтболе

Сообщение dukerius » 18 июл 2011, 10:56

Взято с http://bash.org.ru/quote/412299

xxx: раньше я думал заняться пейнтболом, потом решил что это дорого
xxx: потом страйкболом но сошелся на том же
xxx: теперь я занялся фотографией и траты на страйкбол и пейнтбол кажутся совсем небольшими

Аватара пользователя
-=BROILER=-
Команда "К7"
Сообщения: 647
Зарегистрирован: 20 фев 2011, 11:52
Откуда: Vladivostok MF

Re: Анекдоты о пейнтболе

Сообщение -=BROILER=- » 02 ноя 2011, 22:04

Вы слишком много играете в пейнтбол, если:
1. После того, как в вас что-то кинули, вы начинаете судорожно осматривать свою одежду, пытаясь найти раскол.
2. После того, как вы что-то в кого-то кинули, вы начинаете кричать "Судья!!! проверь!!!"

Пошли Винни-Пух и Пятачок за мёдом с двумя пейнтбольными шариками.Когда они
подошли к дереву, где были пчёлы Винни-Пух стал рассуждать:
- Если я возьму зелёный шарик, пчёлы подумают, что я из общества зелёных и
не станут меня кусать. А если я возьму голубой шарик...нет лучше я возьму
зелёный шарик..

Девушка после пейнтбола пишет в агент:
- Сегодня на сценарке была, меня ранили в маску , я пошла к врачу и выздоровела!!! ... или выздоровила.
- Пиши "Нипадохла"

Давайте вместе подумаем, как весело и в то же время с пользой провести время, приехав на несколько часов в пейнтбольный клуб, прослушав коротенький и совершенно ненужный инструктаж и получив в свое распоряжение тяжелую железку с канцелярским названием "маркер" Типпман.

До начала игр.
Совет 1:
Если взять Типпмана с углекислотным баллоном, опустить его стволом вниз и несколько раз быстро-быстро выстрелить, то у него из всех щелей начинает валить офигительно красивый белый "дым", сам он покрывается белым "пороховым нагаром" и становится страшно похожим на легендарный ППШ. Таким образом вы привлечете к себе внимание окружающих, заслужите у них уважение и вызовете живой интерес у девушек.
Кроме того, велика вероятность того, что вы также привлечете к себе внимание окружающих судей, заслужите от них поощрительных слов и живых выражений радости.

Во время игры.
Совет 2:
Если вы видете, что судья демаскирует собой засаду (вашу или вашего соседа), то не просите его отойти - ведь вы можете быть услышаны противником, а просто постреляйте ему в голову - он сам обязательно убежит в противоположную от вас сторону и своими выкриками отвлечет внимание противника.
Необходимое дополнение для применения этого совета:
Старайтесь формой, маской и ростом не выделяться из массы своих товарищей.

Совет 3:
Если вы описанным выше способом отогнали от себя судью и в героическом одиночом лесном рейде набрели на прячущегося от вас в кустах противника, то не спешите стрелять в него сразу, а постарайтесь зайти сзади, подкрадитесь поближе, потом еще немного и вот только теперь стреляйте в него!
Если вы в него попали, то не прекращайте стрелять - ведь он может выстрелить в вас - а стреляйте до тех пор, пока он сам не убежит с поля. После этого заберите его маркер - он нам еще пригодится.

Совет 4:
И снова нам потребуется отогнать судью (см. Совет 3). Итак, теперь мы можем смело ползать в поисках противника. Обнаружив его, снова не спешите, зайдите сзади, подползите поближе, не обращайте внимания, что это девушка, глубоко вдохните и с громким криком выскакивайте на него стреляя в разные части тела. Не стесняйтесь ошеломить противника выражением лица и громким матом. Главное, не обращайте внимание, что противник не в маске, а в купальнике или плавках - это легко может оказаться маскировкой, также как и его слова о том, что он тут загорает/ест шашлык/ищет грибы/"просто идет". Такое, конечно, бывает, но очень редко - в этом случае у вас появляется возможность рассказать, что такое пейнтбол совершенно незнакомому вам человеку. Иногда даже в погонах.
В любом случае это может положить начало интересному знакомству с новыми людьми или с новым видом спорта - кросс, бокс, гонки на выживание и т.д.

Совет 5:
Для начала нам понадобится раздобыть второй маркер (например см. совет 4). Теперь мы легко можем проделать следующий не всем известный трюк:
Возьмите один маркер за ствол левой рукой и поднимите его чуть-чуть над головой, второй маркер опустите вдоль ноги стволом вниз так, чтобы его не сразу было заметно. Медленно идите вдоль границы поля в тыл к противнику - его игроки будут принимать вас за пораженного игрока и дадут спокойно пройти. Придя туда, начинайте спокойно двигаться за их спинами (не опуская второго маркера!) при этом расстреливая их сзади как котят!
Теперь самое главное: если же вы сами вдруг видите, что по полю движется игрок с поднятым вверх маркером, то не дайте ему себя обмануть! Ну... теперь вы знаете что с ним нужно делать!

Между играми.

Совет 6:
Доставьте своим друзьям и противникам радость, а также смело проявите свои дизайнерские способности - возьмите маркер, пойдите на стоянку и, пока все играют, постреляйте по их машинам! Не бойтесь импровизировать: Варьируя расстояние выстрела, угол наклона маркера и разноцветную краску вы можете добиться удивительных узоров! Влейте свежую струю в лобовое стекло лексуса! И он отзовется радостным, задорным повизгиванием!
Даже если потом ваш труд случайно будет смыт дождем, аккуратные вмятинки на дверях и капоте надолго придадут уникальный внешний вид элементам кузова, а их владельцам радость обладания закаленным в боях другом. Если ваш первый опыт покажется вам недостойным кисти мастера, практикуйтесь на стоянке возле дома, стоянках супермаркетов или просто на улицах.

Смелее! Не зацикливайтесь на автомашинах: нас еще ждет раздевалка с одеждой, интерьеры клуба, бар, окружающие строения, прохожие, в конце концов - сами судьи!

После игр.
Если вы воспользовались этими советами, то просто, по-английски, быстро-быстро уезжайте...

Итак, у вас теперь есть шесть замечательных советов, которые помогут вам разнообразить свой досуг на пейнтбольных полях, не дадут скучать судьям и покажут окружающим, какой интересный вид спорта - ПЕЙНТБОЛ!

Автор: Thomas, команда Империя
1. Вы сейчас в интернете .
2. Вы на сайте http://primpaintball.ru
3. Вы читаете форум.
5. Вы незаметели что отсутствует пункт 4.
6. Вы сейчас это проверили.
7. Вы улыбаетесь.

Аватара пользователя
-=BROILER=-
Команда "К7"
Сообщения: 647
Зарегистрирован: 20 фев 2011, 11:52
Откуда: Vladivostok MF

Re: Анекдоты о пейнтболе

Сообщение -=BROILER=- » 02 ноя 2011, 22:16

Такое ощущение, что наши разработчики боевой техники и вооружения немножко издеваются над своими зарубежными коллегами. В смысле названий создаваемой ими техники. Вот у Германии есть танк "Леопард". У Израиля - "Меркава" (Боевая колесница). У Америки танк "Абрамс", у Франции "Леклерк", оба в честь знаменитых генералов. А у нас - Т-72Б "Рогатка". В честь рогатки. Не понятно почему, зато понятно, что КВН мог родиться только у нас.

Или, например, берут американцы и называют свою самоходную гаубицу "Паладин". А англичане свою называют "Арчер" (Лучник). Все путем. Тут подходят наши и говорят: смотрите сюда. Вот самоходные гаубицы 2С1 "Гвоздика", 2С3 "Акация", самоходный миномет 2С4 "Тюльпан" и дальнобойные самоходные пушки 2С5 "Гиацинт" и 2С7 "Пион", способные стрелять ядерными снарядами. Нюхайте, пожалуйста, букет.

Вот американцы берут и называют свою противотанковую управляемую ракету "Дракон". А другую называют "Шиллейла" (Дубинка). Все логично. Тут подходят наши и говорят: а вот гляньте-ка. Вот противотанковые ракеты 9М14М "Малютка", 9М123 "Хризантема" и противотанковая ракета "Метис" с ночным прицелом "Мулат". А чтоб вам совсем стало непонятно и страшно, была у нас еще ракета под названием "Кромка".

А чтоб вы еще больше задумались, тяжелую боевую машину поддержки танков мы назвали "Рамка".

А чтоб у вас башка закружилась, новейший ракетный комплекс береговой обороны мы назвали "Бал".

А чтоб у вас идиотская улыбка на репе образовалась, наш самый мощный в мире 30-ствольный самоходный огнемет называется ТОС-1 "Буратино".

А чтоб вас прям сегодня же в дурдом увезли - наш подствольный гранатомет ГП-30 имеет название "Обувка".

От последнего даже я, человек привычный, охреневаю...

А ежели что, то есть еще 82-мм автоматический миномет 2Б9 "Василек", ротный миномет 2Б14 "Поднос", миномет 2С12 "Сани", межконтинентальная баллистическая ракета "Курьер" с ядерным зарядом, межконтинентальная баллистическая ракета РТ-23 УТТХ "Молодец" с десятью ядерными зарядами, атомная подлодка проекта 705 "Лира", система управления артиллерийским огнем "Капустник", контейнерная система управления ракетами "Фантасмагория", самоходное орудие "Конденсатор" и граната для подствольного гранатомета 7П24 "Подкидыш".
1. Вы сейчас в интернете .
2. Вы на сайте http://primpaintball.ru
3. Вы читаете форум.
5. Вы незаметели что отсутствует пункт 4.
6. Вы сейчас это проверили.
7. Вы улыбаетесь.

Аватара пользователя
Red Bull
Команда "К7"
Сообщения: 809
Зарегистрирован: 10 мар 2011, 23:38
Откуда: Приморский край, Надеждинский район

Re: Анекдоты о пейнтболе

Сообщение Red Bull » 02 ноя 2011, 22:30

Вован))) ты потише))) а то завтра за тобой приедут=))

Ща видео смотрел про ТОС-1 "Буратино" опасная машина...

Аватара пользователя
-=BROILER=-
Команда "К7"
Сообщения: 647
Зарегистрирован: 20 фев 2011, 11:52
Откуда: Vladivostok MF

Re: Анекдоты о пейнтболе

Сообщение -=BROILER=- » 08 ноя 2011, 21:08

Изображение

Не говоря уже о такой игре как Пейнтбол!
1. Вы сейчас в интернете .
2. Вы на сайте http://primpaintball.ru
3. Вы читаете форум.
5. Вы незаметели что отсутствует пункт 4.
6. Вы сейчас это проверили.
7. Вы улыбаетесь.

снеговик
Лейтенант
Сообщения: 198
Зарегистрирован: 20 фев 2011, 23:03

Re: Анекдоты о пейнтболе

Сообщение снеговик » 09 ноя 2011, 20:03

3. Нужно выбрать "Виртуальный менеджер" - она на вопросы может отвечать! Стоит попробовать ввести следующее: "покажи сиськи" и "покажи попу". http://okmedia.ru/" target="_blank

она на много что забавно отвечает)

Аватара пользователя
Red Bull
Команда "К7"
Сообщения: 809
Зарегистрирован: 10 мар 2011, 23:38
Откуда: Приморский край, Надеждинский район

Re: Анекдоты о пейнтболе

Сообщение Red Bull » 09 ноя 2011, 20:49

Хах)) ревльно, во кора, почитайте мой с ней диалог:

я: привет
она: ну привет, хотя ты пишеш с ошибками
я: Как тебя зовут?
она: Аврора
я: А тебе нравится Пушкин?
она: О ДА! Владимир Владимирович молодец!
хаха)) во дура))
я: А ты не хочешь сходить со мной в кино?
она: Не могу ничего сказать по этому поводу, извините.

Я уточню этот вопрос у руководства и буду готова ответить на него через пару дней.
я: А может сразу займемся сексом?
она: Не могу ничего сказать по этому поводу, извините.

Я уточню этот вопрос у руководства и буду готова ответить на него через пару дней.
я: А покажи сиськи?
))))))
она: Чего только не сделаешь для любимых посетителей сайта!

Что дальше ;)
ой фак коры вообще)))

короче поугорать можно)))

я: станцуй
она: Еще чего!

=)))

Аватара пользователя
-=BROILER=-
Команда "К7"
Сообщения: 647
Зарегистрирован: 20 фев 2011, 11:52
Откуда: Vladivostok MF

Re: Анекдоты о пейнтболе

Сообщение -=BROILER=- » 09 ноя 2011, 20:51

Снеговик захавал твой МОСК!=))) Мы обречены!!!!
1. Вы сейчас в интернете .
2. Вы на сайте http://primpaintball.ru
3. Вы читаете форум.
5. Вы незаметели что отсутствует пункт 4.
6. Вы сейчас это проверили.
7. Вы улыбаетесь.

Аватара пользователя
Red Bull
Команда "К7"
Сообщения: 809
Зарегистрирован: 10 мар 2011, 23:38
Откуда: Приморский край, Надеждинский район

Re: Анекдоты о пейнтболе

Сообщение Red Bull » 09 ноя 2011, 20:57

ЫаыАЫАЫАЫАЫЫЫаааа!)))))))))
да не, все норм вован))) я с ней пообщался))
короче в субботу идем с ней в кино=)) я с ней договорился, она очень хорошая девушка))))))
) я уже устал угорать))

Аватара пользователя
Saren
Команда "Спарта"
Сообщения: 127
Зарегистрирован: 30 сен 2011, 01:33

Re: Анекдоты о пейнтболе

Сообщение Saren » 28 ноя 2011, 01:21

Пейнтбольные Законы Мерфи

Стрельба

Противник всегда стреляет точнее.
Точнее выстрелов противника только свои выстрелы в спину.
Пока шаров много, вы не промахиваетесь. Когда мало - вы не попадете и в стену сарая.
Решающий шар не разбивается.
Девиз снайпера: добежать и взять на “Аут”.

Ремонт

Никогда не забывайте, что ваше снаряжение было сделано кое-как.
В маркере всегда есть какая-нибудь неисправность.
Сложность маркера обратно пропорциональна интеллекту ремонтника.

Действия на поле

Капитана подстреливают первым.
Идеального плана не существует.
Если у вас нет шаров, а у противника полно, значит, вы занимаете ключевую позицию.
Если вы прикрылись спереди, вас подстрелят сзади.
До тех пор, пока вы не ошиблись, противник ничего не замечает.
Удобного укрытия не существует.
В правильно организованную засаду противник не попадет.

Команда

Если вы совершили прорыв, всех остальных скоро перестреляют.
Если вы успешно продвигаетесь, впереди засада.

Психология игры

Важное всегда просто, простое всегда трудновыполнимо.
Если это глупо, но работает, это не глупо
Самый легкий путь непроходим.
Все, что вы делаете, ведет к тому, что вас подстрелят, включая ничегонеделанье.
Опытный игрок предсказуем; мир полон опасных новичков.
Сигнал, который можно неправильно понять, обязательно будет понят неправильно.
Успешные действия никто не замечает, ошибку видят все.

Прочее

Граната с пятисекундной задержкой срабатывает через три секунды.
Того, что нужнее всего, всегда не хватает.
Чистая (сухая) форма притягивает грязь (дождь).
Полевой опыт приобретается только после того, как он необходим.
Выход всегда есть, но обычно он не срабатывает.
Если есть только одно решение проблемы, оно, как правило, идиотское.

Аватара пользователя
IVAN
Команда "UMBRELLA"
Сообщения: 366
Зарегистрирован: 15 май 2012, 21:29
Откуда: Владивосток

Re: Анекдоты о пейнтболе

Сообщение IVAN » 26 июн 2012, 18:22

-девушка вы пейнтболистка?
-нет, я пейнтболючка


Бороздя просторы интернета наткнулся на любопытную статью, где девушка дает рекомендации другим девушкам, как правильно играть в пейнтбол:

Руководствуясь моим опытом игры в пейнтбол, я заметила, что девушки ведут себя совершенно иначе, чем парни (приношу свои извинения тем, кто на самом деле умеет держать ружье в руках). Поэтому я хотела бы дать несколько советов девушкам, как сносно научиться играть, чтобы не выглядеть глупо в глазах представителей сильного пола.

Регулярно протирайте маску. Она запотевает во время игры, мешая видеть соперников, тем самым вы можете ошибочно принять любое дерево за кого-либо из них. Внимательно смотрите, чтобы убедится дерево ли это на самом деле, или же враг. Если вы станете долго стрелять в дерево и кричать на него, а оно не двигается, и игроки начали смеяться над вами, вам, по-видимому, стоит протереть маску.

Но ради Бога, не снимайте маску во время игры! В противном случае, Вам придется щеголять с повязкой на глазу.Блондинки в пейнтболе

Убедитесь, что вы знаете язык людей, с которыми играете. Если нет, вы можете обнаружить, что до сих пор палите по дереву, которое вы ошибочно приняли за врага, в то время как все вам кричат: «Игра окончена».

Также очень важно отличать фразы «Прикрой меня» и «Игра окончена» ! Если вы примете реплику «прикрой меня» за фразу «игра окончена», вы будете глупо натыкаться на ружья в противоположном углу поля из-за своего запотевшего шлема.

Попадание в Вас болезненно. Боль адская. Не жалуйтесь и не плачьте. Это плохой признак, и с Вами никогда больше не будут играть…

Только вперед! Не прячьтесь сзади там, откуда вы начали, потому как:

* Это как раз то место, где Вас могут атаковать Ваши соперники противоположного пола, ибо они знают, что все девушки прячутся сзади.
* Вы не сможете услышать крик «Игра окончена», находясь так далеко позади.
* Любое дерево с такого расстояния кажется похожим на человека, вы должны приблизиться, чтобы попасть в РЕАЛЬНОГО человека.
* Вы испачкаетесь. Не одевайтесь, как на праздник. Наденьте то, что не жалко, например, вещи своего парня.
Последний раз редактировалось IVAN 30 июн 2012, 13:49, всего редактировалось 1 раз.
Кто к нам с мечем придет. Тот в орало и получит.

Аватара пользователя
IVAN
Команда "UMBRELLA"
Сообщения: 366
Зарегистрирован: 15 май 2012, 21:29
Откуда: Владивосток

Re: Анекдоты о пейнтболе

Сообщение IVAN » 26 июн 2012, 18:29

Возможно баян. но я не встречал в роде.

Случай в клубе :
После игры игроки выходят с пейнтбольной площадки, подходят протираться, задуваются воздухом, засыпаются шарами...
Персонал клуба тщательно следит за тем, чтобы все было в порядке и у всех всего хватало ...
И тут человек, контролирующий заправку воздухом, замечает что одна скромная девушка еще не заправилась и
обращается к ней : "Девушка, давайте я Вам вдую...!!!"
Сразу значения не придали, но через минуту лежали все...)))))))))))))

еще:Маска. Маска - она, сцуко полезная. Если бы не было масок, пейнтболисты выглядели как помесь Кутузова с отпизженным Кличко.
Кто к нам с мечем придет. Тот в орало и получит.

Ответить

Вернуться в «Юмор»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 6 гостей